Naplňuje vás zlobou, že manžel chrápe jako podsvinče a nechává stopy moče kolem záchodové mísy? Není to jeho problém, ale váš!!! To vám to vadí! On je přece v pohodě. Chytly vaše děti rýmu a vás zase chytly záda? Udělejte si pořádek ve své mysli, protože vaše éterické tělo má sakra problém!Pláče vaše novorozeně kvůli prdům? Opět, vaše chyba! Přece miminka indiánů a jiných přírodních národů na koliku netrpí, takže něco pěkně mrvíte.
Nezvládáte pracovat, uklízet domácnost, vařit, péct, pěstovat koníčky, cvičit, učit se svahilsky, meditovat, plně se oddat dětem, kámasútrovat s manželem, vydržovat si další tři milence na tantrické masáže, pěstovat vlastní zeleninu a pást kravku a mít vlastní vejce a rybíz, pařit na diskotékách, číst kvalitní literaturu a pravidelně navštěvovat Louvre? Vaše vina, máte špatnou organizaci. Protože času a prostoru je všude plno, jsou to přece relativní veličiny.E=mc2?
Trpíte nadváhou, nespavostí nebo melanomem? Odblokujte svou zablokovanou blokádu zlosti, smutku, strachu nebo manické radosti a nejezte maso a jezte jen to, co zrovna utrhnete a pijte studánkovou vodu a k tomu pár doušků odvaru z bylinek nasbíraných za úplňku, ale jen růžového a listopadového, který nastane jednou, maximálně dvakrát za 358 let, když je zrovna konjunkce Pluta v Raku, ale v retrográdní fázi.
Váš milostný život stojí za velké kulové? Nejste dostatečně moudrá duše a tak se s vámi váš osudový partner nemůže spojit a vytvořit tak dvojplamen. Cože? Vy jste ještě neprožila vaginální orgasmus? Vaše ženství je na bodu mrazu a vaše bohování stojí za hovno. Noste přeci dlouhé sukně, tak aby opar z vaší jóni pobídl kolemjdoucí falické symboly k extázi.
Jsou vaše děti drzé, posměvačné, neuklízí po sobě, perou se, neučí se, ignorují vás a dělají neskutečný bordel? Je to tím, že bydlí v paneláku a doma máte zapnutou lednici se sporákem. Protože na děti se nekřičí a jednáme s nimi jako s Bohy. Nu což, máte čtyři syny a jsou to pěkní hajzlové, ale toť vaše karma. Jsou vašimi učiteli. Vy je nechte prostě existovat a být jimi samými. Žádný diazepam, odvar z kozlíku na vás!
A už jste byli na semináři jógy chlupů kolem řitního otvoru? Že ne? To je škoda, přicházíte o vyřešení karmy vaší rodové linie po přeslici. A jestli se vám na zadku vyrojil beďar zvící vlašského ořechu, to vás chce vaše tělo varovat, že nejdete cestou srdce, tedy tou rovnou za nosem a přímo do hoven.
Musíte přece svoji tvořivost ventilovat! Takže vám nabízíme Abrahámovi zlaté misky, které působí na můradala čakru. Na rozvibrování vašich mrzkých a nízkých emocí vám pomůže didgeprdoo, ať se vyšvihnete víš! Také zde máme spoustu druhů bubnů a foukaček. Tak například hrbdram, srpdram, naletělnašpekdram. Píšťalu z dračí kosti, z holeně tibeťana a z amazonské bobikvasky, která vás přenese do Země Nezemě, kde budete soupeřit s piráty a přijdete životu na kloub. Na šamanské bongo z jačí kůže posolené himalájskou solí můžete hrát paličkami, řasami nebo malými stydkými pysky. Taktéž pořádáme kurzy slovanského extatického tance za pochodu cyrilometodějských zombie.
Ale tak, hlavně že jsme všichni pohané a křesťané jsou lživí antisemité. A hlavně že je vše nové, liší se to, nikdo to nemá a vám to zaručí výlučnost a specialitu ve vašem nudném životě ajťáka nebo vedoucího fakturačního oddělení exportu.